Гробыня утром:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс...
Таня – Гробыне:
-У тебя сколько было парней?
-Ну, семь или восемь...
-Что-то маловато.
-Да, не задалась неделька...
-Глебушка, ты мне хоть бы цветочков купил...
-Зачем, Лиз? Ты ведь еще живая...
Кузя Тузиков катается на велике:
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов…
Глеб идет по улице, видит – маленькая девочка стоит. Глеб подходит к ней:
-Сиротка, возьми монетку.
-Я не сиротка, вон мой папа стоит.
Глеб оглядывается и видит Валялкина. Бейбарсов недвусмысленно вертит тросточку в пальцах. Раздается вскрик, но тут же затихает.
-Сиротка, возьми монетку...
Ванька приходит с работы и говорит Тане:
-У нас завтра в офисе сабантуйчик намечается, поэтому приду пьяный.
Таня (сурово):
-Не пьяный, а выпивши.
Ваня (робко):
-Всё-всё, выпивши...
Таня:
-Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!
Когда Гуне Гломову исполнилось восемь лет, родители УМОЛЯЛИ его убежать из дома.
Глеб:
- Тань, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
МБ
Начинаем утреннюю проверку:
-Кводнон – здесь!
-Хоорс – здесь!
-Яраат – здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
Дафна – Мефодию:
-Знаешь как определить: светлый ты или темный?
-Ну и как?
-А вот назови три синонима к слову «нежить».
-Нууу...Мертвяки, демоны, вампиры...
-Вот-вот. А нормальный светлый скажет: любить, лелеять, опекать!
Сидят Спуриус и Лигул в кафешке (тогда они еще были друзьями). Заходит Арей. Лигул:
-Это Арей. Сейчас будет драка.
Арей заказывает стакан чая, выпивает и уходит.
-Да ну, это не Арей. – Возражает Спуриус.
-Нет, это Арей!
-Нет, не Арей!
И тут началась драка...
В кои-то веки послали Багров и Антигон Ирку за пивом. Ждут ее два часа, три часа...
-Блин, ее только за смертью посылать! – психует Матвей.
В люке появляется Ирка. За ее плечом маячит Мамзелькина.
-Звали?..
«Светлые крылья темного стража». То, что Емец утаил.
-Некромаг, ты уверен, что Буслаев едет этим поездом?
-Молчи, Антигон, и раскручивай рельсы дальше.
Банкет у Ирки. Мефодий заходит на кухню, видит – у плиты стоит Багров. Некромаг протягивает Мефу две бутылочки.
-На, отпей из любой.
Мефодий пьет.
-Ну как?
-В принципе, вкусненько...
-Что, совсем никак? Тогда бери ручку и напиши на второй бутылочке: «Яд»...
Багров притаскивает в «Приют Валькирий» грибочки и объявляет:
-А я тут грибочков собрал для моего лучшего друга Буслаева!
Ирка ему:
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит «вдруг»?!
Подпись автора
Гуня Гломов дал объявление в газету: Одинокий бегемотик ищет тепла, добра, ласки, взаимопонимания и ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ!!!
Зуби, Поклёп и Медузия выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Клоппик. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Клоппика, ни выпивки, ни закуси...
Ягге, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти... - О, Ваня! И часто это с тобой случается? - Что случается? - Ну, провалы в памяти. - Какие провалы в памяти?
Три недели после свадьбы Ваньки и Тани. Молодая жена звонит Сарданапалу, вся в слезах. - Сарданапал, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, девочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Медузия: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается Гуня: - Всё, ставьте мне три и я ухожу!
Ванька: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Таня: - Да что ты, там же всего три лягушки... Ванька: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!! ))
На пляже Тибидохса: - Уважаемые ученики, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
Подходит отец домой пьяный и говорит Ваньке: - Неси живо дневник, проверять буду. А сам лёг на диван и задремал. Ванька принёс и толкает отца: - Во принёс. Отец сквозь сон: - Принёс, говоришь. - Принёс. - Открывай. - Открыл. - Наливай.
Разговаривают Ванька и Баб-Ягун: - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему ты так думаешь? - Да Танька каждый вечер туда еду носит.
Пипа говорит маме: - Мам, в дверях стоит какой-то мужчина. - Что он хочет? - Собирает пожертвование на постройку бассейна. Что ему дать? - Три ведра воды, доченька!
Таня заходит к Ваньке в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Таня: - Это что у тебя в банке на подоконнике? - Это? Да живая вода. - А почему она воняет? - Да долго стоит, сдохла наверно…
Ванька ловит рыбу. Поймал Царевну-лягушку. Она взмолилась человеческим голосом: - Отпусти меня, Ванечка, исполню твоё любое желание! Валялкин говорит: - Жаба, хочу, чтоб у меня всё было!!! - Ваня, у тебя всё было…
Устраивается в Тибидохс новая учительница, совсем молоденькая (для остальных преподователей). На первом уроке представляется:
- Зелёные маги выбрасывают белые искры, красные маги - тёмные искры. А теперь скажите, скалько мне лет?
- Мамочка моя бабуся, 32! - выкрикивает Баб-Ягун.
- А как ты узнал?
- Мне 16, а по утрам бабуся будит меня: "Вставай, полудурок!"
Ванька - Баб-Ягуну:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Демьян тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.
Встречаются Гробыня и Таня:
Таня:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Гурий обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"
Верка Попугаева и Таня болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит Верка.
Таня внимательно посмотрела на Верку и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
Идет Таня Гроттер по башне привидений и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
аня приходит домой и громко плачeт:
- Тётя Нинель, когда вы мне новые бaшмаки купите?
Тётя ей отвечает:
- Как кoньки сносишь, так сразу и куплю!
Идет Таня, следом за ней Ванька и Баб-Ягун. Один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Таня: - Вау, комплимент!
Баб-Ягун: - Особенно пpавая...
Баб-Ягун обращается к Тане:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..
Баб-Ягун спрашивает у бабушки:
- Бабуся, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!
Подпись автора
Валякин с опазданием врывается в класс по нежитеведению и говорит:
-Здрасьте за опоздание, доцент Горгонова!
-Иван! Выйди и зайди, как входит твой отец!!
Маечник пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь с ногой и кричит:
-Ну что, засранцы, не ждали!?
Символ тёмного отделения - "серп и молот" ("закоси и забей")
На уроке Шурасик задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
Медузия ему говорит:
- Шурасик, ты же сам задал этот вопрос.
Идут Баб-Ягун и Ванька по лесу, разговаривают. Вдруг на Баб-Ягуна птичка какнула. Баб-Ягун говорит Ваньке:
- Дай бумажку подтереть.
Ваня ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Шурасик стирает в ванной джинсы и сильно ругается:
- В наше время нельзя никому верить!.. Продолжает стирать джинсы и повторять:
- В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...
Разговор Тани и Гробыни:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
- Академик, я Гробыню того...
- Ну так женись на ней!
- Да не... я ее того, Капут Тынетутом придавил.
Таня играет на контрабасе , входит Гробыня:
Г: Клёвый мьюзик!
Т: Тебе нравится как я играю?
Г: Не-а Зализина на змею наступила!
Недавно Баб-Ягун побывал в гостях у Тани. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут лопухоиды.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Ванька.
- Её тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
Жикин хвастается Гробыне:
-А вот у меня дед - столетние дубы щелчком сбивал!
-Та че ты врешь-то!
-Я - нет. А вот дед врал!
Квартира Генки Бульона.
Мама готовит на кухне, папa на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает в комнату:
- Негодник!! Ты что тут делаешь?!
- Играю...
- Во что?!
- Я играю в "Где ключи от машины!!
Гробыня Склепова приходит к врачу и говорит:
- Послушайте, доктор, мне кажется, я заболела корью, но могу об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду на занятия и распространю болезнь на других учеников.
Вот наш Гуня в первый класс пошёл. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьёт, не курит, девочек домой не водит! Не то, что три года назад.
Таня подходит к Ваньке и говорит, поглаживая живот:
- Ванька, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.
- Замечательно! И кто же будет мамой?
Доцент Горгонова:
- Подводя итоги обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Cкажи, Гломов, ты сам до этого додумался или опять Гробыня подсказала?
Мама спрашивает меленького Генку Бульонова:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь.
- А семь и четыре?
- Не знаю. Мы до одиннадцати ещё не проходили.
Главный вопрос дня:
«Возможна ли лопухоидная операция на мозге у Гуни Гломова?»
Главный ответ дня:
«Это исключено, лопухоидная хирургия резьбой по дереву не занимается!»
- У Валялкина одна мысль!
- Как одна? А закусить?
На доске объявлений: «Ученику, нашедшему дневник Гробыни с грифом «Очень личное», предлагается ликвидироваться самому…»
Идут Гуня Гломов и Юра Идиотсюдав по коридору, им на встречу Жора Жыкин. Гуня Юре:
- Давай Жикина побьём?
- А за что?!
- Да, просто так!
- А если он нас?
- А нас-то за что?!
Соловей Разбойник команде по драконоболу:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Склепова, ты чего так уставилось на меня?
Про Мефа
-Что котом о пенёк, что пеньком о кота, всё равно дохляк! - сказала Даф, поднимая за крыло дохлого Депресняка.
Проснулся утром Меф с больной головой: "Резиденция Мрака, практика с мечом, ангел с тёмными перьями, комиссионеры, суккубы... Нет, надо завязывать с травкой!"
- Хлопай рестницами и взлетай... - сказал Мефодий после боевой маглодии измены.
Дафна:
- Как холодно!
- Отойди, дура, на вентиляторе стоишь!
Глумович спрашивает Вовву Скунсо:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
Арей разговаривает с Мефом:
- Я слышал, ты стрелялся с Чимодановым из-за Дафны...
- Да, я стрелялся из-за Дафны, а трус Чимоданов из-за дерева.
Арей закрыл все входы в Резиденцию мрака, чтобы Лигул не мог туда войти. Но Лигул вошел через выход...
- Хаврон - ты идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
Мефодий Буслаев стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяялсяяяя в вашем лопухоидном мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, wwwbuslaev.ru.
- Меф, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Дафна? Ты же ещё живая!...
Зозо приходит домой довольная и говорит Хаврону:
- Теперь Айседорка не стала хитрить! Она ясно сказала, что когда Новый Год и 8 марта придутся в один день, она повысит мне зарплату!..
К Нате клеется симпатичный парень:
- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?
Антигон пытается забраться на березу, мимо проходит Ирка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Хочу яблоки поесть!
- Но ведь это береза!
- А у меня с собой!
Сидит Меф на скамейке возле Дмитровки,13, очень грустный. Подходит к нему Улита и спрашивает:
- Меф, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Она села.
- Понимаешь, - говорит Мефодий. - Эта скамейка покрашена...
Не всё то Дафна, что летает!
- Сколько лет Арею?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на его дне рождения на торте начали зажигать свечи, гости попадали в обморок от жары…
Мефодий и Дафна лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Эссиорх, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Чимоданову, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
«Вчера произошло ограбление дома №13 на Большой Дмитровке. Все ценные вещи, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой… в могилу».
Арей получил донос, будто Дафна пытается завербовать Мефодия в стражи света.
Вызывает ее на допрос.
- О чем ты вчера вечером говорила с Мефом?
- Да я его просто попросила: "Помоги мне помыть Депресняка, будь ангелом". А он сказал, что в Эдем ему еще рановато...
Объявление:
Продам адского змея. Ест все, любит стражей.
"Добро должно быть с кулаками," думал Эссиорх, размазывая по стене Тухломона.
(после шестой книги)
"Даф, ты дура. Троил."
Над этим посланием два дня ржала вся резиденция мрака. И только Дафна поняла, что ей присвоено звание младшего стража.
Дафна рассказывает Мефу:
- Насколько я помню, храм Вечного Ристалища был построен миллионы лет назад...
- Как, ты и ЭТО помнишь?!
Эдя Хаврон устраивается в очередной ресторан.
- А у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там настоятельно рекомендовали поискать другое место...
Тухломон и Хнык рассказывают друг другу анекдоты про Лигула.
Хнык - Тухломону:
- Погоди секундочку, сейчас кассету заменю.
- Ничего, потом у меня перепишешь.
Меф жалуется Улите:
- У меня в комнате два портрета: Лигула и Б.К., и всего один гвоздь. И вот не знаю, кого из них повесить, а кого к стенке поставить!
Бейбарсов - Валялкину:
- Я слышал, ты стал доктором для скотов?
- Да, а что у тебя болит?
М: Даф,солнце,скажи мне "да"...
Д: Ага. Щас! Разогнался! Жди!
М: Жду... Вот уже пятдесят лет стою под твоей дверью, и жду! А ты расчесываешся все еще!
Д (недоуменно): Кто там под дверью воет? Может, чайник...
М: О БОЖЕ! У НЕЕ СКЛЕРОЗ????????????????????
Даф, печально:
- Я тебя любила, Мишка, я тебя любила, гадкий мальчишка... Стоп, стоп! Я тебя любила, Меф, но ты пошел на блеф!
(За дверью: ААААА! Кто просил это психанутую проверять вуду!!!)
Депресняк:беспорядок дня
06:00 - разбужен.
06:30 - обижен
07:00 - спер у Мефа завтрак
07:25 - спер завтрак у Даф.
07:40 - спер завтрак у Улиты
08:00 - получил по мозгам
08:30 - дуется
09:00 - прогулка
10:00 - новая любофф
11:00 - прощание с любоффу
12:00 - вернулся
12:10 - получай,тварь!
13:00 - обижен
14:00 - убил собаку
15:00 - убил ворону
СОН
06:00....
И ТАК ЕЖЕДНЕВНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!